חלוקה — זה תמיד שבירה. האבא עוזב, רואה את הבת ביום ראשון או פחות. האמא מנסה להתאים. ככה נראה שהכל נסתכם. אבל פתאום הבת חוזרת מבית הספר ואומרת: «האבא רע, אני לא רוצה ללכת אליו». האמא בהלם. והסיבה עשויה לא להיות באבא ולא באמא. הסיבה — בחברה הרעה. ילדות בנות עשר תלויות מאוד בדעת חברותיהן. ואם החברה הטובה שלה מתנגדת לאבא, היא מזינה אותה במהרה. זה סכנה חבויה אבל מסוכנת. נחלק לחלקים.

איך עובד המנגנון של ההשפעה הרעה

עשר שנים — גיל שבו דעת החברה הופכת כמעט לאוטוריטרית יותר מזו של ההורים. הילדה רוצה להיות מקובלת, רוצה להתאים. אם בקבוצה שלה נהוג לדבר על האבאים בהתעלמות, היא תתאים. אם החברה שלה אומרת: «האבא שלי — חזיר, הוא זרק אותנו», הילדה תחפש תכונות של «חזיר» באבא שלה. גם אם אין.

המנגנון פשוט: הילדה מספרת לחברה על הפגישה עם האבא. החברה מציגה: «הוא לא אוהב אותך, בגלל שהגיע בלי מתנ�» או «הוא משתמש בך כדי לעצבן את אמא». בראשה של הילדה זה מתקבל כאמת. היא מתאימה על עצמה את הכאב של אחר. היא מתחילה להתבייש בכך שיש לה אבא. והיא מתרחקת.

מיוחד סכנתית, אם לחברה יש מצב משפחתי דומה (מגורים נפרדים). היא כמעט מאשרת: «כל אבאים — חזירים. »הילדה מרגישה שהיא חלק מגזע, רק אם היא מסכימה. וההסכמה = שנאה לאבא.

מה דיבורים של חברה רעה שוברים את היחסים עם האבא

חברה רעה משתמשת בקלישאות. «הוא עזב את המשפחה — זה אומר שהוא זרק אותך». «הוא חי בחיים שלו, לא אכפת לו». «הוא משלם אלימות, בגלל שהוכרח, לא בגלל שהוא אוהב». «האמא שלך שמחה יותר ללאו». «כל גברים — חזירים».

«למה אתה הולך אליו ביום ראשון? הוא לא ראוי לך». «הוא לא אבא אמיתי, אם הוא לא חי איתך». «האבא שלי גם עזב, ואני שונא אותו. בוא נשנא אותו ביחד». «הוא קנה לך טלפון? הוא רוצה לקנות את אהבתך».

הדיבורים האלה נקעים כמו עצים. המוח בן עשר לא מסנן: «האם זה נכון? אולי לחברה שלי יש פציעה משלה? »לא. הילדה סופגת וחוזרת. ובקרוב, היא מתחילה לחשוב כך.

מיוחד מפגעים הדיבורים שהחברה אומרת בנוכחות של אחרים. המוכחים מתחילים להכיפים, להסכים. הלחץ חברתי מוגבר בפי. הילדה מתביישת להודות שהיא אוהבת את האבא.

סימנים שהחברה אחרת אשמה, ולא האבא

איך להבדיל בין בעיה אמיתית עם האבא, לבין השפעה רעה מצד חברה? יש כמה סמנים. הראשון: היחסים עם האבא היו חמימים לפני כן, הילדה השתתפה בפגישות עם שמחה. שינוי פתאום אחרי ההתחלה של החברות עם חברה מסוימת.

השני: הילדה משתמשת בביטויים, שלא נכונים לגילה, (מורשע, רע, מניפולטור — מילים שהיא לא יכלה להמציא בעצמה) או מחזירה בדיוק דיבורים של החברה.

השלישי: השלילה מופיעה רק אחרי בית הספר, ובנוכחות האבא, הילדה מתנהגת נורמאלית. הרביעי: הילדה לא יכולה להביא דוגמאות ספציפיות של התנהגות רעה של האבא, אלא דיבורים כלליים («הוא רע», «הוא לא אוהב אותי»).

החמישי: הילדה מבקשת להפסיק את התקשורת עם האבא, אבל במפגש עם האבא, היא לא מפגינה פחד או גועל. השישי: היא משווה את האבא שלה עם האבא של החברה («הו ללנה, האבא שלה חזיר, ושלי כך גם»).

אם אתה רואה את הסמנים האלה, יש סיכוי גדול שהיחסים עם האבא נגועים לא על ידי פעולותיו, אלא על ידי חברות רעה.

למה האמא עשויה לא להבחין בהשפעה של חברה

לאמא יש סיבות שלה. הראשונה: זה נוח לה שהילדה תתקשר פחות עם האבא. פחות פגישות — פחות ריבים. היא תומכת בתת-הנפשיות, אבל לא עוצרת את החברה.

השני: האמא לא יודעת מה קורה בבית הספר. הילדה לא מספרת על שיחות עם החברה — מתביישת או מפחדת שהאמא תאסור את החברות.

השלישי: האמא לא אוהבת את הבעל לשעבר ומאושרת שהילדה משתפפת בחושק. היא לא מנתחת את המקור, אלא נהנית מההסוכנות.

הרביעי: האמא לא נותנת חשיבות לחברות הילדה. «לא, רק נערות מדברות». היא לא מבינה כמה חזק ההשפעה של החברה בגיל 10. זו טעות. ההשפעה עצומה.

מה לעשות? לפני שתשמח לראות שהילדה «סוף-סוף הבינה כמה רע האבא», עצור ושאל את עצמך: «האם זו החברה שהניחה? ». תשובה כנה תעזור לא להרוס את היחסים של הילדה עם האבא.

איך חברות רעה משפיעה על הילדה בטווח הארוך

לפי הנראה, הילדה פשוט פוסקת לאהוב את האבא. אבל ההשפעות עמוקות יותר. נוצרת תפיסה מעוותת על גברים. «גברים זורקים, גברים לא נדרשים, גברים — אויבים». זה ישפיע על היחסים הרומנטיים שלה בעתיד. היא תפחד להתחבר, לחכות לרימון, להסבוך קרבה.

שני: היא לומדת למניפולט. אם החברה אומרת «שנא את האבא», היא שונאת. אם החברה אומרת «גנבי כסף מאמא», היא גונבת. היא מאבדת את היכולת לחשוב באופן-critical, הופכת לבונה. בגיל ההתבגרות, זה עלול להוביל לבעיות יותר חמורות: אלכוהול, מין מוקדם, חברות מסוכנות.

שליש: היא מאבדת את האבא. את האבא האמיתי, החי, שאוהב אותה. האבדן בלתי-מחיל. דרך שנים, היא עשויה להתחרט, אבל זה יהיה מאוחר מדי. האבא עשוי להתעלם, לסגת, לעבור למשפחה אחרת.

רביע: היא מפתחת חרדה ותחושת אשמה. היא נמנעת מהאבא, אבל בליבה, היא יודעת שזה לא נכון. הקונפליקט הפנימי קורע את
© elib.co.il

Permanent link to this publication: