אבא-נרקיסיס. זה לא האבא שלעתים קרובות נרצה בהישגים שלו. זה אדם שבשבילו הילד הוא לא אדם, אלא פונקציה. פונקציה להשתקף בגדולתו, לשמש כמאזין למונולוגים שלו, להיות חייב לעד. ילדים של אבות נרקיסיסיים גדלים עם התחושה שהם «לא מספיק טובים», שהאהבה צריכה להרוויח במעשים, ושהרצונות שלהם אינם חשובים. אבל אפשר לרפא את הפציעה הזו. מספרים לכם איך לזהות אבא-נרקיסיס ואיך לצאת מתחת לשקיעתו הבלתי נראית.

איך לזהות אבא-נרקיסיס

אבא נרקיסיס לא בהכרח צועק או פוגע. יותר פעמים מאוד הוא קר, דרוש, עסוק בעצמו. סימנים: הוא תמיד מדבר על ההישגים שלו, מעליב את אלה של אחרים. הוא דורש הצלחה מהילדים שלו כדי «לאשר» את גאוניותו («הבן שלי הוא דייר — כי כך הוא גידלתי»). הוא לא סובל קריטיקה, אפילו קריטיקה בונה. לכל התנגדות הוא מגיב בזעם או בשתיקה. הוא פוגע בגבולות: יכול לקרוא את הפקסים האישיים, לקרוא על בחירת הפרטן, להתערב בענייני הכסף. הוא לא זוכר מה שחשוב לילד, אבל זוכר בבירור מה שהילד חייב לו. הוא לא מתנצל. אם אתם מנסים לדבר על ההתנהגות שלו, הוא או תוקף, או משנה את הנושא.

סוגים של אבות נרקיסיסיים

אבא «מלך»: הוא דורש ערגה, הערצה. המשפחה — סביבתו. הילדים צריכים להיות צופים שמחריצים. אבא «מתחרה»: מסוכן במיוחד לבנים. הוא יוצא למרוץ עם הם, מזלזל בהם, בהישגים שלהם («נכון, זה הצליח לך, אבל בגיל שלי…»). אבא «מעליב»: הוא מקריט כל מה שהילד עושה, אפילו אם זה טוב באופן אובייקטיבי. אבא «קורבן»: הוא תמיד מתלונן על החיים, על האם, על העבודה, עושה ממנו פסיכותרפיסט. כל אלה סוגים משותפים: הילד לא מרגיש שהוא נאהב באופן בלתי מותנה.

ילדים של אבות נרקיסיסיים: איך הם גדלים

התסריטים שונים. בת עשויה לחפש אישור מכל גבר, להיכנס ליחסים אלימים — תת-הכרתית מנסה לנצח את הסצנה עם האב. בן עשויה להפוך לנרקיסיס כמו גם (הזדהות עם המורד), או, להיפך, להיות רגיש, נדיד, מחמיץ בעימותים. תכונות משותפות: נפילה באמונה בעצמם, פרפקציוניזם ('אני צריך להיות מושלם, כדי שלא ידחו אותי'), חוסר יכולת להגן על הגבולות שלהם, קשיים באמון, תחושת אשמה כרונית. לעיתים קרובות מפתחים דיכאון, הפרעות דיסטרוסטיקה, פסיכוסומטיקה (כאבי גב, תת-גרורת).

איך להתגבר על ההשפעה של אבא-נרקיסיס בגיל מבוגר

הצעד הראשון והעיקרי — להכיר בזה שהבעיה לא בכם. אתם לא «יותר רגישים», «לא תודה» או «נושאים כשלון». אתם קורבנות פציעת הורים. הצעד השני — להפסיק לצפות לאהבה ולאישור מהאב. אתם לא תקבלו אותם. זה כואב, אבל זה משחרר. הצעד השלישי — לבנות מרחק. זה יכול להיות עברה לעיר אחרת, קיצוצת התקשורת להתנהגות רגילה. הצעד הרביעי — להתייעץ עם פסיכותרפיסט (תרפיה סכמה, EMDR, KPT). הצעד החמישי — ללמוד לטפל בעצמכם, להפסיק לחפש אישור חיצוני.

טכניקות עצמסיוע

מחברת. תכתבו, באיזה רגעים אתם מרגישים אשמה או בושה אחרי קשורת עם האב. שאלו: «האם זו אשמה אמיתית שלי או תירוץ שלו?». תרגיל «קול פנימי»: דמיינו שאתם אומרים לילד הפנימי שלכם: «אתה לא חייב להיות מושלם». טכניקת «עצור»: כשהאב מתחיל למניפולציה, אמרו בראש «עצור» והפכו למקום. אפירמציות: «יש לי זכות לחיים שלי». לימוד סירוב: חזרה על המשפטים «לא, אני לא יכול», «לא אדבר על זה».

סליחה וקבלה

סליחה לא היא חובה. סליחה היא לשקט את הלב שלכם. אבל לעיתים קרובות צריך לעבור דרך זעם, כעס, צער. יש לכם את הזכות לכעס. אם אתם לא יכולים לסלוח — אל תאלצו את עצמכם. קבלה — זה לא הצדקה, אלא הכרה: «אבא שלי הוא נרקיסיס, הוא לעולם לא ישתנה, ואני מפסיק לצפות ממנו אהבה». קבלה זו נותנת חופש.

מה לעשות אם אתם חשים בתוככם סגולות נרקיסיסיות כלפי ילדיכם

ההכרה היא הצעד הראשון. אתם עשויים לחשוש לחזור לגורל של האב שלכם. אבל הפחד כבר אומר שאתם לא נרקיסיס (נרקיסיס לא מבקש רפלקסיה). התייעץ עם פסיכותרפיסט. למדו לשבח את הילדים בלי 'אבל', להקשיב לרגשותיהם, להכיר בטעויות שלכם ולהתנצל. זיכרו: 'רודף די טוב' — זה לא מושלם, אלא זה שיודע לתקן שברים.

דוגמאות מחיים

אנדריי, 38 שנים: «חייתי כל חיי בנסיון להוכיח לאבא שאני ראוי. הפכתי לעסקן מצליח. הוא כל עוד מצא סיבה לקריטיקה. אחרי התרפיה פסקתי לצפות לשבח שלו. אנחנו מתקשרים לעיתים קרובות, אבל אני כבר לא סובל.

אלנה, 29 שנים: «האבא דרש ממני להיות עורכת-דין. הלכתי לפקולטה לפסיכולוגיה. הוא קרא לי טיפשית. עזבתי לעיר אחרת. כיום אנחנו לא מדברים. אני עצובה, אבל לראשונה אני מרגישה חופש.

דמיטרי, 42 שנים: «הבחנתי שאני מקריט את הבן שלי כמו שהאב שלי הקריט אותי. הלכתי לפסיכולוג. עכשיו אני לומד לומר 'מצוין' ללא 'אבל'.

ניתן להתגבר על ההשפעה של אבא-נרקיסיס. זה דורש זמן, מאמץ ולעיתים קרובות עזרה של מומחה. אבל התוצאה — חייכם המשלימים, בהם אתם — הגיבור הראשי. לא האב. אתם. אתם.

Permanent link to this publication: