עקבות דיספונקצית מודל האבות: הדרכה לאמא ובן הקדמה: אתגר, לא גזר דין מצב שבו האב נוכח פיזית אך נעדר פסיכולוגית וחברתית, יוצר סוג מיוחד של פציעה — פציעה של פוטנציאל לא ממומש. בניגוד לנטישה מוחלטת, כאן הילד (בעיקר בן) נתקל במודל מעוות של התנהגות מאצ'ואליסטית, פסיביות ודיסאדפטציה חברתית. עבור האמא, זה הופך למבחן בסיסי: איך להגן על הבן מההשפעה הדיסטרקטיבית, בלי להוציא את האב, ואיך לייצר תפיסות חיים בריאות. משימה מפתח — לא ל"תיקן" את האב, אלא לבנות גבולות פסיכולוגיים בריאים ולייצר בבן זהות נכונה, נפרדת מהתנהגות ההורה. 1. פירוק המיתוס: ההפרדה של האדם מתפקידו כאב הצעד הראשון של האמא הוא להפריד בהכרתה ובתקשורת עם הבן שני מושגים: "אבא כאדם" ו"תפקיד האב". אדם: הוא עשוי להיות לא בשל, לסבול מבעיות במוטיבציה, לסבול מדיכאון או אחרות. יכול להיות לו חמלה או סימפתיה, אך זה לא חוסך את ההשלכות של פעולותיו. תפקיד האב: הוא מציע טיפול, סיפוק, העברת מיומנויות, מודלים של התנהגות חברתית מושלם. במקרה הזה, תפקיד זה לא מולא. חשוב להעביר לבן: "אבא שלך, אולי, כרגע לא מסוגל להתמודד עם המשברים שלו. זה הבחירה שלו והאחריות שלו. אך תפקיד האב — זה לא רק עליו. הוא יכול להיות מולא על ידי גברים חשובים אחרים, ובעיקר — תוכל לבחור, איזה אב להיות כשתגדל. אתה לא העתק שלו, יש לך דרך משלך". עובדה מעניינת: לפי תיאוריה של למידה חברתית של אלברט בנדורה, ילדים לומדים התנהגות לא רק דרך הוראות ישירות, אלא גם דרך צפייה במודלים. אולם, בנדורה הדגיש שהתהליך לא חסר תקנה: חשיבה ביקורתית ונוכחות של מודלים מנוגדים מאפשרים לנטרל את הדוגמה השלילית. 2. בניית מערכת של ערכים מאצ'ואליסטים אלטרנטיבית כדי שלבן לא ייצור אמונה ש"להיות גבר = להיות פסיבי ותלותי", יש להכניס במכוון אחרים מודלים לחייו. חיפוש אחר מורה-נער: אידיאלית, אלה יכולים להיות קרובים (סב, דוד), מאמן, מנהיג קבוצה, מורה. חשוב לא רק "מחליף", אלא אדם שמדגים פעילות, אחריות, תשוקה לעניין. דוגמה מהפרקטיקה: בתוכנית "Big Brothers Big Sisters" (ארצות הברית), שנחקרה במשך עשורים, הוכח שלבנים ממשפחות לא מלאות או דיספונקציונליות, הנוכחות של מורה-נער (מנחה) קבועה ירדה את סיכוני ההתנהגות הדוויינית ב-46% והעלתה את הלמידה. חשוב לא רק עצה יחידתית, אלא יחסים אמינים לאורך זמן. דרך ספרות והיסטוריה: ד debat על חיי מדענים, נוסעים, גיבורי ספרים, שהתמודדו עם משברים. הדגשו על מאמץ, רצון, יכולת, ולא רק על ההצלחה. 3. התמקדות בפיתוח יכולות ואגנטיות בבן אגנטיות — תחושה של עצמו כיוצר החיים שלו, שיכול להשפיע על האירועים. ההפך — חוסר יכולת למדור, שעלול להיווצר, כשמבחינים באב. יצירת מצבי הצלחה: תנו לבן משימות ברורות, אך אפשריות, (לתקן משהו, לתכנן טיול, ללמוד יכולת חדשה). ההכרה בהישגים האמיתיים שלו ("הצלחת לעשות זאת, כי היית נחוש") מחזקת את יכולתו העצמית. דיון בעתיד כפרוייקט: שאלו: "מי אתה מעריך? אילו יכולות דרושות לזה? איך נוכל לפתחן אותן עכשיו?". עזרו לו לראות את הקשרים הסיבתיים-תוצאתיים בין המאמצים והתוצאות, שחסרים במודל ההתנהגות האבותי. פיתוח אינטליגנציה רגשית: עזרו לו לקרוא את רגשותיו לגבי האב (חוסר תקווה, בושה, כעס, חמלה). הסבירו שהרגשות האלה נורמליים. כך הוא לומד להבין את עצמו, ולא לשכפל בלתי נשא רגשיות. 4. עבודה של האמא: מתלות קיצונית לגבולות בריאים לעיתים קרובות, האמא, בניסיון להפציר את האב, נופלת לשתי קיצוניות: או שליטה מוחלטת והגנה עזה ("אני אעשה את כל דבר עבור כולם"), או האשמה הגנאית של האב בפני הילד. שני המסלולים הם מזיקים. העתקת המיקוד: את האנרגיה, שמופנית לנסיון ל"העיר" את האב, להפנות ליצירת סביבה יציבה ומפתחת לבן. זה לא אגואיזם, אלא חוכמה אסטרטגית. הגדרת חוקים ברורים: קבעו, איזה התנהגות של האב נכונה בנוכחות הבן. למשל: "בבית שלנו אנחנו לא יושבים כל היום מול הטלוויזיה. אם אתה רוצה לבלות עם הבן, הציע פעילות". זה לא אולטימטום, אלא הגנה על מרחב הבן. טיפול בעצמה: אמא שמתישה, עצבנית, לא תוכל להיות תמיכה. חיפוש תמיכה (חברים, פסיכולוג, קבוצות להורים) והתעניינויות משלה — דרישה בסיסית לשמירת כוחות ודוגמה חיובית. 5. היגיינה פסיכולוגית בתקשורת: מה לומר ואיך היטוי מתוויות שליליות גלובליות ("האב שלך — כושל"). במקום זאת, קונסטטרו עובדות ותוצאותיהן: "אבא שלך כרגע לא עובד ולא לומד חדש. בגלל זה, לא יש לו רעיונות מעניינים, והוא לא יכול לעזור לך בפרויקט. בוא נמצא מומחה אחר, שמעוניין בזה". השתמשו בטכניקת "אבל": "כן, אבא שלך כרגע חי כך. אבל בעולם יש הרבה גברים שמוצאים עניין, טפלים במשפחה, לומדים. ולך יש בחירה, לאיזה מודל להתכוון". הדגישו את המורשת, אם יש: "למרות הכל, יש לך [צבעה חיובית: חוש יומר, אהבה לטבע]. זה שלך, ואתה יכול לפתח את זה בעצמך, תוך הוספת אחריות ועבודה". סיום המאבק נגד ההשלכות של נוכחות אב לא מפתח — זה מרתון, הדורש מהאמא סבלנות אסטרטגית וחוכמה. המטרה העיקרית — לעזור ל
© elib.co.il

Permanent link to this publication:

https://elib.co.il/m/articles/view/מודל-הורות-לא-פונקציונלי